С чистого листа...

ладно, ладно, давай не о смысле жизни,
больше вообще ни о чем таком
лучше вот о том, как в подвальном баре со стробоскопом под потолком
пахнет липкой самбукой и табаком
в пятницу народу всегда битком
и красивые, пьяные и не мы выбегают курить,
он в ботинках, она на цыпочках, босиком
у нее в руке босоножка со сломанным каблуком
он хохочет так, что едва не давится кадыком

черт с ним, с мироустройством, все это бессилие и гнилье
расскажи мне о том, как красивые и не мы приезжают на юг, снимают себе жилье,
как старухи передают ему миски с фруктами для нее
и какое таксисты бессовестное жулье
и как тетка снимает у них во дворе с веревки свое негнущееся белье,
деревянное от крахмала
как немного им нужно, счастье мое
как мало

расскажи мне о том, как постигший важное – одинок
как у загорелых улыбки белые, как чеснок,
и про то, как первая сигарета сбивает с ног,
если ее выкурить натощак
говори со мной о простых вещах

как пропитывают влюбленных густым мерцающим веществом
и как старики хотят продышать себе пятачок в одиночестве,
как в заиндевевшем стекле автобуса,
протереть его рукавом,
говоря о мертвом как о живом

как красивые и не мы в первый раз целуют друг друга в мочки, несмелы, робки
как они подпевают радио, стоя в пробке
как несут хоронить кота в обувной коробке
как холодную куклу, в тряпке
как на юге у них звонит, а они не снимают трубки,
чтобы не говорить, тяжело дыша, «мама, все в порядке»;
как они называют будущих сыновей всякими идиотскими именами
слишком чудесные и простые,
чтоб оказаться нами

расскажи мне, мой свет, как она забирается прямо в туфлях к нему в кровать
и читает «терезу батисту, уставшую воевать»
и закатывает глаза, чтоб не зареветь
и как люди любят себя по-всякому убивать,
чтобы не мертветь

расскажи мне о том, как он носит очки без диоптрий, чтобы казаться старше,
чтобы нравиться билетёрше,
вахтёрше,
папиной секретарше,
но когда садится обедать с друзьями и предается сплетням,
он снимает их, становясь почти семнадцатилетним

расскажи мне о том, как летние фейерверки над морем вспыхивают, потрескивая
почему та одна фотография, где вы вместе, всегда нерезкая
как одна смс делается эпиграфом
долгих лет унижения; как от злости челюсти стискиваются так, словно ты алмазы в мелкую пыль дробишь ими
почему мы всегда чудовищно переигрываем,
когда нужно казаться всем остальным счастливыми,
разлюбившими

почему у всех, кто указывает нам место, пальцы вечно в слюне и сале
почему с нами говорят на любые темы,
кроме самых насущных тем
почему никакая боль все равно не оправдывается тем,
как мы точно о ней когда-нибудь написали

расскажи мне, как те, кому нечего сообщить, любят вечеринки, где много прессы
все эти актрисы
метрессы
праздные мудотрясы
жаловаться на стрессы,
решать вопросы,
наблюдать за тем, как твои кумиры обращаются в человеческую труху
расскажи мне как на духу
почему к красивым когда-то нам приросла презрительная гримаса
почему мы куски бессонного злого мяса
или лучше о тех, у мыса

вот они сидят у самого моря в обнимку,
ладони у них в песке,
и они решают, кому идти руки мыть и спускаться вниз
просить ножик у рыбаков, чтоб порезать дыню и ананас
даже пахнут они – гвоздика или анис –
совершенно не нами
значительно лучше нас.

Я стала совсем взрослой. Я ощущаю себя иначе. Я все еще ругаюсь матом и шучу глупые шутки, но то, что как-то незаметно выросло у меня внутри – это совершенно новая Я.
Это так странно. Мне хочется ходить на тренировки. В супермаркете тянет к полкам с полезными продуктами. Я бросила курить. Я влюбилась в сериалы со «взрослым» юмором, которые раньше терпеть не могла. Я просто балдею, сидя под пледом с любимой огромной кружкой кофе и улыбаясь самой себе под «Друзей», «Секс в Большом Городе», «Как я встретил Вашу Маму»… А раньше я предпочитала всякую муть про школьников)))
Я чувствую себя как-то ответственнее… Мне теперь даже доставляет удовольствие наводить дома порядок и работа)))))
А еще… невыносимо хочется заботится о ком-то любимом. О том, кто будет понимать меня с полувзгляда. Обнимать, когда я мою посуду. Встречать меня с горячим ужином, когда я, уставшая и голодная, буду приходить с работы. Будет целовать меня утром, думая, что я сплю…
Мне как никогда хочется зарабатывать много денег. Чтобы делать подарки близким. Чтобы отправить родителей в кругосветное путешествие. А бабушек - в очень классный санаторий, чтобы они вернулись счастливыми и здоровыми, как 20 лет назад… Я мечтаю, что они поведут моего первенца в 1-й класс. Бабули, я в Вас верю!)))
Хочу, чтобы брат взялся за голову и стал умницей. Чтобы не расстраивал родителей и нашел свою цель в жизни.
Хочу теплую компанию друзей. С которыми можно ездить в отпуск, кататься на лыжах, ходить в гости просто так и отмечать вместе все праздники. У меня много отличных друзей, я не жалуюсь, нет! Но они как-то из разных историй все.)
Вобщем…мне 23. А когда-то было 15, и «двадцатка» казалась непостижимо-далекой старостью. И вот теперь мне 23.) И я чувствую, что выросла. Детство закончилось. Но впереди целая жизнь!) И теперь я достаточно взрослая, чтобы не растрачивать ее на мелочи.

Все не так уж плохо. Я всегда знала, что моя жизнь будет особенной, не такой как у большинства. Лучше, значимее, насыщеннее красками и событиями… я и сейчас так считаю. Я думаю, что у меня все еще впереди. Только теперь я точно знаю, что счастье – мое личное бесконечное счастье – это не карьера и не деньги.
Это Он. Самый главный человек, который появится в моей жизни. Появится, чтобы больше уже не уходить. Появится, чтобы остаться навсегда. И я сразу пойму, что это он. И он поймет. И все остальное будет уже не важно. Он станет важнее всего. И всех.
И мне сразу захочется, чтобы он бросил курить, ходил в спортзал и ел полезные продукты. Не потому что я зануда и перфекционистка. Просто я буду любить его. И захочу быть с ним вечно. А для того, чтобы быть с кем-то вечно – нужно жить вечно. Ну или хотя бы ооочень долго...)))
...И каждая секунда будет прекрасной и наполненной. И я буду знать, что все те годы, которые я жила без него – были прожиты не зря. Ведь каждый шаг, который я сделала – я сделала навстречу ему. И именно эти годы сделали нас теми людьми, которых мы полюбили друг в друге.
А пока…прошу вас всех – живите так, как будто это последний день в вашей жизни. Но верьте при этом, что проживете вечно.

Я всего лишь слабая женщина.
Я хочу опереться о твое сильное плечо,а не входить в горящие избы и останавливать на скаку бешеных коней.
Я хочу встречать тебя дома с ужином,а не звонить в десять вечера и говорить,что снова задержусь на работе.
Я сама хочу воспитывать наших детей,а не встречаться на пороге с няней и слышать,что она уже уложила наших малышей.
Я хочу быть с тобой всегда.
Я хочу,чтобы ты был сильным.Чтобы всегда знал,что ты Мой.И что ты самый лучший.
Я хочу капризничать и быть твоей маленькой девочкой.
Хочу,чтобы ты смотрел на меня,когда я сплю.
А сама быть сильной я не хочу.
Я устала.
Я не сверхчеловек и не Супер Женщина.Я - это всего лишь я.
Я больше не хочу ни карьеры, ни денег.
Я хочу быть твоей единственной женщиной.Только это.

Привет, Мой Мальчик, как твои дела?
Как ты проводишь дни свои, в которых больше
Меня нет...Но они теперь светлей и дольше...
Ведь ты за это на меня не держишь зла?..

Любовь ушла так тихо, будто бы приснилась
Однажды теплой ночью нам двоим...
И вот теперь в недоумении стоим - 
Неужто это с нами приключилось?!

Мы столько раз прощались навсегда...
А вот теперь и вовсе не простились.
Мы просто разошлись...Как поезда,
Что на соседних рельсах ненадолго очутились.

Мне кажется - я всё стою у крайнего окна,
Гляжу на уходящий твой вагон...
И вроде всё ушло...Но снова не до сна...
И без тебя чужим вдруг стал родной перрон.

Твой поезд мне не развернуть на полпути.
Упрямо он несется до конечной.
И думает, что там-то все и легче, и беспечней...
Что там ему судьба Судьбу найти...

Ты разговорчивей стал, послушнее.
И вроде бы даже пытался всё сделать правильно...
Пытливо глазами своими глядел наглющими
И всё-таки чувство, будто тебя заставили...

Ты же сам объявился: "Хочу, мол, готов попробовать...
Ты ж такая хорошая, вдруг у нас всё получится..."
А в итоге что? Не ты - гость непрошенный, а я -
Негодяйка, стерва, разлучница...

Да кто ж тебя звал в мою гавань тихую?
Где всё наконец-то утихло, пожары потушены...
Тебя ведь просили - подумай сто раз с лихом ты
Прежде чем в душу лезть... но ты разве слушаешь?!

Я ничего не прошу и - не дай Бог! - не требую...
Только скажу тебе смело, но шепотом -
Нам не добыть огонь, угли палкою теребя...
В самый последний раз прошу - шёл бы ты...

Я теперь сдержаннее стала и холоднее
И меня задеть уже не так просто...
Но ты с каждым разом делаешь всё больнее!
Разумеется в целях моего личностного роста...

Уходи же, прошу, уходи не оглядываясь...
Как не раз уже уходил, помнишь ведь?..
Почему же наша мозаика так причудливо складываясь,
Правильная и логичная лишь на треть?

Почему все куски остальные не клеятся,
Словно из разных наборов взятые?
Тебе в очередной раз нужно было развеяться,
А мне... выплеснуть чувства другим не раздатые.

Ну и плевать, что они не тебе предназначены!
Все они - и страсть, и любовь, и сочувствие...
А взамен ничего не нужно - за всё уплачено.
Чужими слезами и болью, чужими чувствами.

Только прошу, ради Бога, вины не испытывай!
Не для того мною эти строки начертаны.
Слушай родных, любимых. Советы впитывай.
И береги себя... Видишь, в тебе вдохновение черпаю... )))

Я так боюсь узнать, что ты такой, как он...
Что так же без раздумий сердце мне растопчешь.
И даже знать,жива ли,не захочешь...
И убедишь себя,что я-всего лишь сон...
Но все же будешь ты по-прежнему так мил,
Так невозможно обаятелен и вежлив...
несвоевременно,почти до неприличья- нежен,
Что разлюбить тебя уже не будет сил.
И все вокруг уж догадались поголовно,
Сложив кусочки пазла,2+2...
А я многозначительно молчу...и словно
Переживаю заново прикосновения и слова...

Ты не узнаешь никогда,
как все внутри меня разбилось...
Любви навеки не случилось
Но я не плачу,не беда!

Как разрезают изнутри
осколки...их уже не склеить
И боли той,что не измерить
Ты не увидишь, не смотри.

Не расскажу тебе того,
Что только ты в огромном мире
И весь наш мир-в одной квартире
На месте сердца моего.

не ощутишь,как невозможно
Хотела бы-до исступления!-
лишь на минуту,на мгновение
Твое дыхание на коже...

Твои ресницы на щеках
Твой поцелуй на пояснице...
Ведь знаешь,все могло случиться.
Все было лишь в твоих руках.

Ты не найдешь и не ищи
Следы от слез в глазах уставших
У нас все было настоящим
Ты знаешь сам.Молчи!Молчи...

Было так сладко и тепло...
Ну не срослось,ведь так бывает
И пламя тихо угасает
Нам скоро станет все равно.

Лишь только так не вышло бы,
Чтобы однажды,через вечность
Вдруг осознали,что беспечно
Прошли мимо своей судьбы...

сейчас собою я горда,
Играю счастье бесконечно,
Что боль моя во мне навечно
Ты не узнаешь.Никогда.

Когда мы только начинали встречаться - никто не мог поверить, что мы вместе.
Когда мы расстались - никто не верил, что это навсегда. Только ленивый не сказал мне:"Он вернется".
Только я точно знала, что ты ушел действительно в последний раз.
Прошло уже 8 месяцев. Рана затянулась.
Тебя больше никогда не будет в моей жизни, хоть ты и обещал, что станешь вторым моим мужем)
Ты обещал, что у моего сына будут твои глаза. Но не получилось, не срослось.
Остался еле заметный шрам. Шрам Имени Тебя.
Единственное, что будет напоминать о тебе всегда.
Надо же, я почти не думаю о тебе в своей квартире, но здесь, в доме родителей...
Здесь так много Тебя...
Ты повсюду - в музыке, на фото, в твоих подарках, открытках...
Твои очертания я вижу на входе в комнату - как будто ты только пришел, а мама открыла тебе двери...
В кресле будто все еще твоя тень...словно ты сидишь и ждешь, когда я оторвусь, наконец, от компьютера...
Так много ошибок мы допустили...
Ведь все для нас было впервые, мы просто не знали,что делать со свалившимся на нашу голову счастьем...
И, недолго думая, взяли и загубили его.
Я знаю, что где-то глубоко во мне все еще живет та девочка, которая до сих пор любит мальчика, которого в тебе уже больше не
осталось. Выходит, что я люблю воспоминания, а не реального человека. Смешно)
Я знаю, что пройдет еще полгода и я совсем перестану думать о тебе.
Я знаю, что очень не скоро, а возможно, что и никогда больше не будет так замирать сердце от одного прикосновения пальцев, от
одного только ощущения твоей руки в моей, от твоего дыхания где-то рядом, от блеска твоихглаз, от тепла твоей улыбки, от жара твоих губ...
Некоторые умирают, так и не познав истинной любви. Я счастлива - в моей жизни она была.
В моей жизни был ты. Были Мы. Это очень немало.
В колонках Jim Stargess неподражаемо поет Girl.
Помимо всего прочего ты открыл для меня множество прекрасных вещей:я никогда не забуду ни один фильм, ни одну песню, из тех, что мы смотрели и слушали вместе, проецировали на себя и шутили, что это всё "о нас"))
Под аккомпанемент "наших" песен я особенно люблю пересматривать старые фотографии...
Это ведь невозможно ни с чем спутать - в наших взглядах, прикосновениях, позах - во всем читается любовь, все пропитано чувством.
Наши руки переплетены, наши глаза встречаются, наши души вместе... Вот чего тебе никогда у меня не отнять - наших воспоминаний. В них ты по-прежнему смотришь мне в глаза с непередаваемой нежностью, в них ты по-прежнему шепчешь мне "Мы всегда будем вместе...", в них ты по-прежнему любишь меня, только меня.
Я буду иногда окунаться в эти воспоминания, набираться сил...и жить дальше.
Без тебя.

Мне уже не смешно и не грустно. Я смирилась.
И да, кстати, я по-прежнему люблю тебя.
Это, по-моему, единственное, что я еще могу чувствовать.